Pon un perro en tu vida

Se oye por ahí que una sociedad es más avanzada cuanto más amor demuestra a los animales. Yo añadiría que a los perros. No sé si era Woody Allen el que decía "Cuanto más conozco a los hombres más quiero a mi perro". Según paseas por las calles de cualquier ciudad española, notas enseguida esta caninofilía:  O tienes que ir esquivando las mierdas de los chuchos o simplemente no tropezar con los propios cánidos.
Entre los muy variados dueños de perros distingo seis tipos:
Señoras ancianas ataviadas con visones, zorros colgados del cuello y zapatos haciendo juego con el  bolso,ambos de piel de cocodrilo. ¡¡Son unas grandes amantes de los animales!!. Predominan por las zonas pijas de las capitales, añoran a Franco e impondrían, sin duda, la pena de muerte para todos aquellos que se les ocurriera abandonar a su perro en cualquier cuneta. Sus perros suelen ser chihuahuas con borlones de pelo blando/blanco rizado en las patas y cola.
Pueden ser nietas o bisnietas de ellas: las clones de Paris Hilton. Se acompañan con un bolso y sacando su cabecita de él,  un perrucho de kilo y cuarto. No sabría definir sus perros, parecen ratillas...(los perros).
Un tercer grupo lo forman esta etnia discriminada y que lucha por sus raíces, no aceptando -como es lógico- la integración, y por tanto su desaparición, como parte de la cultura occidental...y oriental:  gitanos. Habitualmente van en un BMW en marchas cortas. Corriendo en paralelo a ellos, los galgos. Los veo cerca de la playa y en zonas para entrenar a este animal tan elegante, interesante a la par que práctico. Lo suelen hacer en horas de asueto, después de una larga jornada laboral.
Próximo a este tercer grupo en cuanto a desarrollo cognitivo, nos encontramos con los amos de los perros llamados peligrosos. No sé si son más peligrosos los pitbull, doberman o cualquier clase de estos asesinos potenciales que sus dueños. Esculpidos en el gimnasio pasean o corren sin que nadie les tosa...ni que nadie ose toserles a ellos. Cuando conducen un vehículo (su tercer arma, la 1ª el perro) la civilización se detiene.
Lógicamente estos perros -me refiero a los de cuatro patas- no llevan bozal ni cuerda que les sujete. Los otros tampoco.
Hay un quinto grupo cada vez más numeroso: los niños mimados. Para no oírlos más , sus padres les suelen regalar perros por navidad o por su cumpleaños...o por aprobar cualquier curso de Primaria (que ya tiene mérito). Al cabo de un par de meses, los que tienen que cuidar al chucho en cuestión es el padre o madre del referido mimado.
Como es obvio hay muchos más tipos de dueños de perro, pero esto no es un trabajo enciclopédico, sino unas "reflexiones" que tratan el tema de forma irónica.
Por último algo que me llama mucho la atención: el vocabulario o la forma en la que se les habla a estos perros:
 "Ven con mamá"...este es genial ¡eh! ¿es hijadeperra?
 "Te tengo dicho que ahí no se hace caca"...mientras tanto en un carrito llevan a un "bebé" de 3 años con pañales...
"Venga, Boby, anda, trae la pelota"... Si eso lo hiciese tu mujer contigo no estaría mal...
"¡¡Es que es muy inteligente!! "  Hombre, no me extraña, ya habló Darwin de la evolución: los hijos deben superar a los padres.
Vuelvo al principio...esta sociedad española está ciertamente cada vez más avanzada: los perros están en todos los hogares. Que aceptemos o veamos normal la corrupción de los alcaldes o políticos en general es otro síntoma del avance de esta sociedad. ¡¡¡Esto marcha!!!

Jalogüin de los cojones

Esta fiesta la inventaron los celtas -me lo ha dicho Azahara- la llevaron a los EE.UU. los irlandeses y la están popularizando en España las maestras de Parvulitos.
Hasta que en Parvulitos o Preescolar o Educación Infantil o Pinto y Coloreo, como quiera que se llame ese periodo de tiempo anterior a los 6 años, a las maestras -también hay algún maestrillo- se les ocurrió pasar el tiempo previo al Día de la Constitución haciendo calabazas, monstruos, brujas y todas esas zarandajas, pues hasta ese momento el jalogüin este era cosa de películas y de yanquis.
Ahora ya se ha instalado aquí: los niños nos pedirán en la calle algún euro a cambio de no recibir huevazos, la tele se llenará de pelis de monstruos -se acepta que pongan anualmente La novia cadáver- , los bares celebrarán alborozados esta fiesta, por las mañanas no podremos entrar a desayunar porque el algodón colgado se nos pegará a la cabeza, en los colegios sólo algunos nos negaremos a celebrar más fiestas y querremos dar clase...hasta que la Junta ponga Jalogüin como obligatoria por aquello del bilingüismo y el respeto a las minorías.
Acabo de oír que en Italia el clero está cabreado por esta fiesta. Esto me hará recapacitar, si nuestra Santa Madre Iglesia se cabrea con el jalogüin de los cojones, igual hasta me parecerá bien la fiesta...Ya veremos qué ocurre en el futuro.